[Romashka]

* На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Пипец … куда деть нервы?!

* Папа с сыночкой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну, а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает… пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!

* Муж-это второй ребенок… накорми, спать уложи, носки подбери… почему за него не дают 380 тысяч?

* Вчера в передаче «Спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали.

* -Пап, я в клуб… - Увидишь маму, пусть домой идет…

* Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё, фамилия такая? - Нет -имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? - Поехали, Андрей!))

* Лекарство от стресса, да и от любой другой болезни - это детские обнималки, целовалки, гулялки и кричалки.

* ВЫХОДНЫЕ!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

* Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

* Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто. Расшифровочку: С-смелая. У-умная. К-красивая. А-а не твоя!

* Любовь - как шоколад: сначала, как Баунти -"Райское наслаждение". Неожиданно заявляется Твикс -"Две палочки. Сделай паузу". А потом - Киндер Сюрприз...

* Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

* Мужик сказал, что починит кран - значит починит!!!!! И не надо каждые полгода ему об этом напоминать!

* Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

* Брак-удивительная штука, женятся котики и зайчики, а разводятся коровы и козлы.

* НЛО замечены во многих местах, кроме мест, где введён сухой закон…

* Обожаю домофон! Пока муж поднимается по лестнице, успеваю комп выключить, расчесаться... и возле раковины стою..... посуду мою.

* Решила приготовить мясо в вине..... после 3-й бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне.

* -Я тебе русским языком сказала: буду через 5 минут! - Какого хрена ты мне каждый час названиваешь?!

* «А что такое счастье, мама?» - спросил сын мой, И глядя мне в глаза, упрямо ждал ответа от меня. Я так люблю его вопросы, в них столько детской простоты. И чмокнув, в нос его курносый, отвечу: «Счастье - это ты»!

[Romashka]

Подборка свежих анекдотов



Телефонные анекдоты

Звонит телефон. Снимает трубку Мужчина. На другом конце провода голос:
-Алло! Любимый, это ты?
-Да, я. А кто это говорит?

***************************

-Алло! Это милиция?
-Нет, это частная квартира. Но я могу позвать жену к телефону...

*****************************

-Алло! Это доктор! Вы сможете поставить мне по телефону диагноз?
-Пожалуйста! Раздевайтесь!

******************************

-Можно к телефону Колю!
-Коли дома нет. А что передать ему?
-Передайте ему 100 рублей!

****************************

В три часа ночи телефонный звонок.
Заспанный голос отвечает:
-Алло!
-Скажите, это телефон 5-99-63?
-Вы с ума сошли, что ли? У меня телефона вообще нет!

*****************************

В школе звонит телефон:
-Алло! Господин учитель! Мой сын сегодня болен. У него ангина.
-Понятно. А кто Это говорит?
-Мой отец!!!

*******************************

Звонит телефон в конторе, и Семёнов поднимает трубку.
-Алло, - слышит он голос своей жены. -Дорогой, это ты? Ты бутерброд, который я сделала тебе на работу, съел?
-Да, милая. Очень вкусный был бутерброд.
-Очень вкусный? Ну, ладно тогда... А то я только сейчас заметила, что чищу туфли рыбным паштетом.

****************************

Звонит телефон глубокой ночью. Берет трубку жена.
-Это я, дорогая. Возвращаюсь домой. Я не сильно задержался?
-Да нет, любимый, не очень.
-А можно со мной придёт 4-5 приятелей?
-Можно, любимый.
-Мы немного посидим, выпьем...
-Не против, любимый.
Мужчина замолкает вдруг, а потом говорит:
-Простите, наверное я номером ошибся!

******************************

-Алло! Это коммутатор? Соедините пожалуйста, меня с женой.
-Какой номер?
-Я что, турок, что ли, чтобы их нумеровать?

*****************************

Звонит Изя на работу Мойше:
-Привет тебе, старый козёл!
-А вы знаете с кем вы разговариваете? - отвечает ему незнакомый голос.
-И с кем же?
-С президентом фирмы, где ваш Мойша работает.
-А вы знаете, с кем разговариваете?
-Нет.
-Ну и слава Богу! - восклицает Изя и ложит трубку.

******************************

Звонок по телефону:
-Здравствуйте, а Владимир Николаевич дома?
-Да, ещё дома, но цветы уже вынесли.

******************************

-Алло, дорогая, привет, ты сейчас где?
-Привет, я сейчас дома. Собираюсь спать. А ты где?
-А я бухаю рядом с тобой в баре, за соседним столиком...

******************************

-Алло, это кто?
-Маша.
-Какая Маша? Я штук восемь знаю...
-Как это какая Маша?! Мы же с тобой переспали, у нас даже вроде бы отношения...
-Ты знаешь, вот сейчас ты ни черта не уточнила...

******************************

-Алло, это морг? К вам моего друга не привозили?
-А как он выглядит?
-Такой маленький и заикается.

******************************

Телефонный звонок:
-Алло, это доктор?
-Да, доктор, я слушаю вас.
-Помогите, пожалуйста! У меня понос сильнейший. Даже не могу с унитаза встать.
Что мне сейчас делать? Можете посоветовать хоть что-нибудь!
-Ну, от поноса есть много средств. Например попробуйте лимон.
-Да уже пробовала, только когда я вытаскиваю его, всё снова начинается.

******************************

Звонок:
-Я слушаю.
-Дашь?
-Дам! А это кто?

******************************

-Алло, а можно Лену?
-Нет, она в роддоме.
-А что случилось?

[ezup]

Анекдоты недели на 5 января 2025 года

1.

— Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
— Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.

2.

Разговор двух знакомых:
— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пи**еж.

3.

Для журналистов, использующих слово «хлопок», в аду уже готовы «джакузи».

4.

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте…

5.

Не пропустите «Голубой огонек-2025» — несокрушимый сплав непотопляемости, прилипучести, силикона и фанеры…

6.

— Каков секрет счастливого брака?
— Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.

7.

Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её вы**ало человек 15.
Немного неприятно.

8.

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

9.

Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

10.

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть — думайте. Много думайте.

11.

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

12.

— Почему у тебя нет автомобиля?! У тебя же так много денег!
— Именно поэтому у меня и много денег!

13.

Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

14.

Мудрость мужчины в споре с женщиной — это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.

15.

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

16.

Молодость — это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.

[ezup]

Подборка свежих анекдотов

1.
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

2.
— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: «А ты умеешь готовить?». А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
— То есть готовить ты не умеешь.

3.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: «Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать». И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

4.
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным…
Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий — только 2027-й.

5.
Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

6.
— Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
— Корпоративы, сэр.

7.
А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

8.
— Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
— Как шо? Себя!
— Ах, да, точно, год Змеи же…

9.
Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка… Это же не мой официант.

10.
«С новым годом змеи!» — произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин — главное не допустить паузу перед последним словом…

11.
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!

12.
— Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить…
— Не бухают?
— Да.

13.
Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.

14.
В молодёжном чате:
— Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать…
— А он знает, что он твой парень?

15.
Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они — голосовые сообщения.

16.
«Адепт чёрной магии наведёт порчу, фурункулы, импотенцию, ишурию, запор, введёт в алкоголизм и депрессию по оставленным в подъезде и лифте мусору и экскрементам!»

17.
— А как тебя в школе называли?
— Джанго.
— Это почему?
— А у меня от физкультуры освобождение было.

[ezup]

1.
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку…
Сделали, подарили — обиделся.

2.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров «Словаря синонимов русского языка». Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

3.
— Девушка, позвольте узнать — какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
— Конкретику.
— Хм… Ясно… А что делаете сегодня вечером?
— Салат.
— Но сегодня такое красивое вечернее небо… А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать…
— Презервативы есть?

4.
«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас…»
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

5.
Биолог:
— По радио слышал, как кто-то сказал: «семейство насекомых». Насекомые — не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость…
Физик:
— Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать!
Химик:
— Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.

6.
Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.

7.
— Ты сколько мандаринов можешь съесть?
— А с косточками или без?
— Допустим, без.
— А с тонкой кожурой или толстой?
— Ну пусть с тонкой.
— А сладкие или с кислинкой?
— С кислинкой.
— А за какое время?
— Ну, например, за выходные.
— Хммм… Все.

8.
Лидер ХАМАСа — своему заместителю:
— Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

9.
— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

10.
Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

11.
В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

12.
— Как вы себя чувствуете?
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.

13.
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

14.
Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

15.
— Кто, если не ты?
— Кто угодно, только не я…

16.
Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!

17.
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

18.
Круто быть взрослым! Сидишь, не знаешь, чем заняться, а потом вспоминаешь, что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию, найти работу получше, пойти сдать анализы, помыть унитаз.